УРА!!! СКОРО СЕССИЯ

«Халява, приди!» - снова и снова повторяют студенты, заворожено глядя в свои зачетки. Сразу вспоминаются сотни разных примет и суеверий: в кабинет входить с той-то ноги, за ручку браться такой-то рукой, одеваться так-то, мыться тогда-то, а лучше не мыться вовсе… Понимая и сочувствуя душевному состоянию каждого студента Института развития ребенка, напоминаем вам основные законы сессии. Итак:

1. Сложность билета всегда обратно пропорциональна успеваемости студента, который по нему отвечает.

2. Если при подготовке к экзамену какая-либо тема была задана на самоподготовку, то она обязательно будет самоподготовлена неправильно.

3. Когда ты будешь просматривать свои конспекты перед экзаменами, самое важное там будет написано неразборчиво.

4. 80% итогового экзамена будет основываться на той единственной лекции, которую ты прогулял, и той книги, которую ты не прочитал.

В качестве бонуса дарим вам классификацию преподавателей, которая поможет выработать правильную стратегию подготовки к экзаменам. Итак, все преподаватели условно делятся на такие подвиды:

1) Препод-лектор. Данный подвид выражен слабо и, как правило, представлен особями мужского пола. Отличительные особенности: читает лекцию как древнегреческий оратор, становится в позу, требует абсолютной тишины и внимания к своей персоне. Отлично знает предмет, сторонник жесткой дисциплины. Но у него легко можно получить зачет автоматом, если нет пропусков. Не приемлет «разговорчики в строю» и не дает даже малейшей возможности списать. Если у вас больше двух пропусков – проблемы на экзамене обеспечены. Творческий полет мысли у своих студентов не одобряет.

2) Препод справедливый. К счастью, в нашем климатическом поясе этот подвид распространен достаточно широко, но есть риск мутации в другие виды. Основные черты: читает лекцию увлекательно, может разбавить свою речь парочкой удачных шуток. Бывает суров, но в меру. Без надобности своих студентов не терроризирует. Самое важное качество – относится ко всем объективно и непредвзято. Отлично подкован во всех вопросах, относящихся к его предмету. Спокоен, не срывается на студентах, обладает хорошим чувством юмора. Мыслит творчески и всячески поощряет эту черту в других людях. Но списывать не позволяет.

3) Препод требовательный. В этом подвиде преобладают особи женского пола. Крайне опасен для студентов, так как требует невозможного – идеального знания предмета. Особые приметы: требование дословного заучивания материала, вплоть до цитат, точек и запятых. Считает, что ответы на все вопросы вселенной можно найти в конспектах, творческий подход не ценит. За каждый пропуск на экзамене вас будет ждать дополнительный вопрос.

4) Препод флегматичный. Этот подвид встречается довольно редко, представлен особями как мужского, так и женского пола. Характерные черты: хорошо ориентируется в своем предмете, не отмечает количество пропусков, позволяет списывать. Как правило, по его предмету даже самые ленивые студенты получают «зачет».

5) Препод-уравнитель. Данный подвид часто встречается в стенах наших ВУЗов. Велика вероятность встретить его при изучении специальных предметов. Отлично знает свой предмет, скрупулезно отмечает на лекциях и требует идеальной посещаемости. Списывать у него сложно, и особого смысла в этом нет. Главная черта – косить всех под одну гребенку, то есть, ставить одинаковые оценки независимо от знаний и стараний.

6) Препод творческий не редкость для наших мест. Подвид представлен в основном аспирантами, ведущими практические занятия. Опознать их несложно: добрые, белые, пушистые, отлично знают предмет, немного рассеянные и частенько опаздывают. Списать у них на экзамене не представляет труда.

7) Препод-шутник. Произошел от препода творческого. Чаще встречаются особи мужского пола. Представители подвида отличаются доброй натурой, которую прячут глубоко внутри. Любят пошутить над своими студентами, иногда довольно колко. Бывают замечены на экзамене в нетрезвом состоянии. Поведение данных существ крайне непредсказуемо, поэтому представляет потенциальную опасность. Сдача экзамена может превратиться в увлекательную лотерею с неизвестным исходом. Большинство студентов любит таких преподавателей за их чудаковатый характер и готовность поставить тройку «на халяву» всем желающим.

8) Препод принципиальный. Практически вымерший подвид. Знает свой предмет на зубок. Списывать на экзамене не позволяет. Мертвой хваткой держится за учебный план, спрашивает материал от корки до корки. Поэтому практические занятия превращаются в изощренную пытку. Принципиален в любой мелочи. Хорошо сдать экзамен можно только в одном случае – если зарекомендовать себя как прилежного студента.

9) Преподаватель-терминатор. Этот подвид, как правило, обитает в технических ВУЗах, в гуманитарных чувствует себя не так уютно. Невозмутим и непробиваем, лентяев попросту игнорирует. Не любит лишних разговоров, поэтому «лить воду» на экзамене бесполезно. Он – легенда университета и гроза «халявщиков». Из уст в уста передается история о том, что экзамен ему можно сдавать с утра до вечера. Единственный выход – учить. Но и это не гарантирует отличной оценки.

Теперь, когда вы во всеоружии, искренне желаем вам ни пуха, ни пера !!!